Melancholy

Целый день светило солнце, потрясающая весенняя погода. Вокруг цветут вишни и окутывают потрясающим ароматом. На лекциях весело. Более того, очень весело. Сегодня на экологии я думала, что у меня пресс накачается от того, насколько сильно смеялась - шутки такие глупые, но все простое - идеально. Сходили в продуктовый и домой как-то в такую замечательную погоду не хотелось возвращаться. Посидели около речки, поговорили по душам...

Но вот, наступает темнота и тоска снова возвращается. Почему становится так грустно? Хотя даже не грустно, а больше одиноко. А хочется ведь такой мелочи - обнять и никогда не отпускать. Неужели меня это спасет от депрессии? Возможно. Да знаю, прошлое не стоит возвращать, так как люди не меняются, но я ведь была полностью счастлива? Или мне казалось, что полностью. Знаю только, что мне никогда не приходилось задумываться об одиночестве. 

Слава Богу, что у меня есть подруга! Спасение...какое спасение. Не могу представить, что бы я без нее делала, скорей всего ушла бы полностью в себя и тосковала бы даже при чудесном свете дня. 

И в который раз, почему когда тоскливо, хочется слушать только грустную музыку? Чтоб было еще хуже? Вот так чудесная женская логика.

Счастливая днем, печальная в ночи, вот такая странная Мэри... 

Inside of me

В общем я поняла одну вещь, если хочешь что-то изменить необходимо не просто тупо все делать наоборот или не так как делаешь обычно. А нужно полюбить себя и прислушиваться, чего же действительно хочешь или не хочешь. Самая больная ошибка, которую я повторяла из раза в раз это то, что я составляю планы. Нет, в них самих нет ничего плохого, всегда нужно иметь какие-то цели к которым стремиться. Но я составляла совместные планы, у меня никогда не было личных. Всегда: туда-то туда-то поеду с тем-то с тем-то, встречусь с тем-то, поговорить нужно с этим или тем...блаблабла...Вот именно поэтому все рушилось с моментальной скоростью, я впадала в депрессию и винила весь мир. Пора это менять, идти только к своей личной цели и рассчитывать только на саму себя.

Это не просто тупой треп, я правда начала делать новые шаги моей новой жизни. Решила не ехать на весенние каникулы домой и провести 3 недели за работой и реализаций своих маленьких желаний и познания самой себя. Пару дней все хорошенько обдумаю и куплю билеты на несколько дней в Эдинбург. Давно собиралась в зоопарк, вот она возможность, тем более путешествовать в одиночестве мне было приятно (я бы конечно, с превеликим удовольствием сходила бы туда с Алиной, но она едет домой).
Зачем я смотрю постоянно назад? Осознаю, что не следует этого делать, но сложно переключить взгляд. Над этим стоит поработать.
Мне столько всего хочется попробовать, познать и увидеть, что надо бы составить список. Настоящий, а не тупость с желаниями. Займусь ка этим прямо сейчас, чтоб не перегореть...
Пока это все, для блога и на сегодня.

Даже не вериться, что уже неделю не вела блог. Такая насыщенная неделя получилась, моя жизнь поменяла направление и все изменилось. Ощущение, что месяц прошел с прошлого воскресенья! Голова переполнена весной, не могу понять, что со мной происходит. Алина, все надо мной смеется, что у меня лицо будто я смотрю на котиков. С огромным нетерпением жду бала для персонала, уверена, что будет очень круто. Абсолютно перестала нервничать, летаю в облаках и мечтаю. Последние 3 дня работала безвылазно, и что странно даже не устала. Мне стало больше нравится работать, так как со всеми так сдружилась, веселимся, шутим, отлично! Неужели пришла наконец таки белая полоса! Ура!
Начала заниматься своим проектом по скорости реакции, сложно конечно одной, но что поделать. Хорошо, что люди быстро откликнулись, за 2 часа получила больше 90 отзывов.
Вчера поздно вернулась домой, не знаю, что утром случилось со мной, но я не услышала будильник и проспала утреннюю лекцию. Эх, портиться девушка :D Или из-за весны у меня бабочки в животе и мысли о чем то другом. Пора бы собраться уже. На этой неделе буду только один день работать и то на 8 марта, вот так совпадение. А в субботу на экскурсию в Эдинбург, опять таки неделя обещает быть интересной!
Love is in the air...

It's time already.

Пора бы мне уже написать пост.
Последнее время было очень депрессивное настроение, ничего не хотелось делать, пугало, что будет дальше... Неприятные мысли заполняли голову и результаты экзаменов ожидались со страхом. Сейчас уже, вроде как, тихо-мирно все начало возвращаться на прежние места, сердце ждет весны...и какой-то надежды, что все будет отлично. Алина мне сказала - Маша ты не писала в блоге уже 4 дня, ты что? Заболела?...возможно она права, я не была на себя похожа полторы недели, не могла нормально есть, спать, мысли пугали изо дня в день.  Все будет хорошо, теперь я это знаю, но не могу эту фразу постоянно держать в своей голове.
Получила результаты и я действительно им рада, все сдала и даже лучше, чем рассчитывала! Намечаются огромные планы на каникулы, но про них пока не могу рассказать, так как вдруг сорвется, когда во всем буду уверена на все сто, напишу.
На ужин сегодня - печеная картошка с грибами и луком, салат и французский багет с чесноком. Вкуснотища. А на вечер у нас долгожданный просмотр фильмов и клубничное мороженое, по случаю успешной сдачи сессии.
Забыла сказать, что мне любимая подруга подарила на Sõbrapäev - клубнично-малиново-гранатовый скраб для тела, коробочку для ланча, шоколадный кекс M&M's, свечку со вкусом cupcake и горячую абрикосовую маску для лица. Так здорово! Я обожаю много маленьких подарочков, Алина как всегда молодец!

What's My Name?

Мария, Mary, Машутка, Маша, Мариам, Marilyn, Marie, Марья, Маруся, Муся, Mari

Сегодня я поняла насколько же все таки сильно я люблю свое имя. Никакое другое мне не пошло бы даже. В детстве меня передергивало, когда мне говорили Мария, я сразу ощущала, что натворила что-либо и на меня злятся. Насколько мне известно меня назвали в честь прабабушки, мама всегда знала, что назовет свою дочь Машей. Мое имя идеально подходит к моему характеру, а вот и маленькое толкование: 

История имеет древнееврейские корни. Имя происходит от древнееврейского имени Мариам, что по одному источнику идет от корня, который означает «отвергнутая», по другому — «печальная». В православной традиции имя переводится, как «госпожа». Она легка в общении, добра, благожелательна, иногда с веселым и немного легкомысленным характером. Мария справедливая, милосердная, тактичная. На неё всегда можно положиться в трудной ситуации. Характер у Марии непростой. Она обладает чувствительной интуицией. И тут же понимает можно ли доверять человеку и пользоваться его доверием. Мария – натура справедливая и бескомпромиссная, но при этом бывает обидчивой и взбалмошной. Если требует ситуация, то Мария сможет защитить себя и своих близких. Такую подругу можно только пожелать. Способна жертвовать собой. Ее девиз: «Мне всех жаль. Я всем должна помочь!» Мария обладает интеллектом, любит пофилософствовать. Мария может быть ясновидящей, психоаналитиком, доброй волшебницей. Ей нередко даны возвышенные, почти сверхчеловеческие способности, но чаще всего ей просто некогда их развивать.

Сегодня повар, который очень похож на Дениса, но немного старше, обратился ко мне по имени, при этом я с ним еще ни разу не разговаривала и он даже не взглянул на мой бейджик. Это было так мило, что когда я услышала свое имя перестала слушать и понимать, что он мне говорит то вообще, я стояла и умилялась. Сравнить с некоторыми сотрудниками, которые не первый день меня знают и все равно говорят то Моника, то Марина. 

Сейчас сижу и слушаю песни со своим именем: Carlos Santana – Maria Maria; Beyonce – Ave Maria; Ricchi E Poveri – Mamma Maria; Ricky Martin – Maria; Gotan Project – Santa Maria(к/ф ''Давайте Потанцуем"); Modern Talking – Maria; Sandra – Maria Magdalena...

Ко всему прочему имя встречается в очень многих языках: Mexican, African, Arab, Armenian, Bulgarian, Catalan, Croatian, English, Finnish, German, Greek, Italian, Maltese, Norwegian, Polish, Portuguese, Russian, Romanian, Pakistani, Afghan, Serbian, Swedish, Spanish

Уникальное и самое красивое имя :) Да какая же я скромная. Никогда еще так не любила свое имя как сегодня, наверное я немного сбрендила.

Friends forever?

Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.

Интересно зачем все таки люди ругаются? Расходятся? Так странно осознавать, что уже не друзья больше. Просматриваю старые фотографии и накрывают волной воспоминания. Очевидно, что с этими людьми мне было комфортно и хорошо, но с другой стороны, может все ссоры к лучшему. Может просто кто-то кому-то не нужен больше в его новой жизни. 

Сложно восстановить былые отношения, столько всего уже накопилось и произошло, что иногда заходя на страничку этих людей удивляюсь, насколько все изменилось. Мы же уже давно чужие друг другу люди, а тоска по ним не унимается. Тогда наступает момент страха или сомнения, сама разобраться не могу, вроде хочется написать пару строк, а вроде осознаешь, что тебя не воспримут всерьез. Обидно до боли, когда вроде как решился переступить границу, а оказывается, что для второй стороны ты удален из жизни навсегда.

Понятно только одно, в ссорах виноваты всегда обе стороны, тогда и к примирению должны стремиться обе. Если кому-то это не нужно, то следует заглушить свое желание и осознать, что им ты больше никто, а это так сложно. 

Palmistry

Вчера, после очередного просмотра "Битвы экстрасенсов", мне стало интересно, что обозначают линии на моей руке. Около часа я рассматривала руки и искала толкования. Что бы не читала, все оказывалось правдой. Реально поразительно и действительно интересно. Как то давно, когда я смотрела сериал "Хиромант", во мне так же просыпался этот интерес, но на тот период  я была ребенком и ничего особого в жизни не происходило. Сейчас же, я просто поражалась, как линии на руке могут поведать историю человека. Я не читала особо все подряд, а лишь только то, что меня действительно интересовало. И как оказалось:

• Я человек, у которого хорошо развито воображение и фантазия; 
• Всегда увлечена тем, что действительно меня интересует, вдаюсь в мельчайшие подробности и довожу все до идеала;
• Отдалена на какой-то период от своей семьи; 
• В ранней юности потеряла близкого человека;
• Нервозна, волнуюсь и переживаю по любому поводу, из-за любых мелочей;
• Имеются лидерские качества, люблю по-командовать и чаще всего не слушаю мнения окружающих, в меру эгоистична;
• Имеются боевые качества, всегда готова постоять за себя и за окружающих, борец за справедливость;
• Творческий человек, но очень часто ленивый, поэтому сложно разглядеть в себе талант.

Все оказалось правдой, я была поражена. Так же мне стало интересно то, что смогу проверить только спустя какое-то время. У меня будет один брак, в котором родятся двое детей, скорей всего мальчики. И разница в их возрасте будет 1-2 года. Здорово, через много лет прочитаю это и узнаю подтвердится прогноз или нет.

Fear

Нам с Алиной частенько нравится смотреть "Битву Экстрасенсов". Потрясающая передача, очень затягивающая, сложно оторваться, хочется смотреть дальше и дальше. И все же, если посмотреть несколько серий подряд, проверено на личном опыте, просыпаются какие-то неведомые страхи. Начинаешь видеть то, чего раньше не замечал. Мне всегда хотелось поучаствовать в этой программе, так как у меня масса вопросов личного характера, ответов на которые я, к сожалению уже никогда не получу. Сейчас в моей квартире присутствует какое-то настораживающее зловоние, будто кто-то занимается сатанинскими обрядами, честно сказать неприятное ощущение и этот запах очень много раз встречался. Еще настораживает то, что ленточка, которая висит у меня на полке уже на протяжении часа непрерывно вибрирует. И да, сквозняка в моей комнате нет, я закрыла все окна, закрыла дверь...все равно вибрирует...надеюсь на воображение, но глаза так обманывать не могут. В такие моменты, когда становится страшно, вспоминаются различные паранормальные явления, которые бывали в жизни. Я начала вспоминать зловещие и порой вещие сны. 

Ладно, не буду углубляться в подробности, а то это уж слишком интимные вещи, которые я смогу рассказать только лучшему другу.

Сейчас я осознаю только одно, присутствие кого-то очень сильно ощущается.

Blues

Очень часто по вечерам я задумываюсь о смысле жизни и не могу все его разгадать. Лежу на полу, смотрю в потолок и думаю, не пропустила ли я чего-нибудь. Возможно, меня пугает то, что уже совсем скоро мне будет 20. Как 20 вообще? В 19 мои родители уже поженились, в 20 появилась я. А готова ли я к этому? Не могу понять, я не могу осознать, что мне уже столько лет. Да и не возможно все это как-то. Как же учеба? Как можно заводить семью и учиться одновременно. Я понимаю, что многие так живут. А я многие?

Звезды стали звездами кто-то в 16, кто-то в 14, а кто-то вообще в 2 года. И во всех случаях я опоздала. Супер спортсменкой тоже уже не стану, спортсмены на пенсию уже идут в эти года. Чего я добилась то вообще? Много медалей, кубки, дипломы. И что? Что с ними делать? Наша команда стала чемпионами Эстонии. И что? Большинство людей даже не знают где Эстония находится то. Талантом, вроде, никаким не обладаю. Или не знаю о нем.   

В школе мне было сложно учиться, так как всегда все не нравилось, все было как то не так как я предполагала и заставляла себя учить, думала в университете это пройдет. В 11 классе я определилась, что больше всего мне нравится биология. Сейчас же я осознаю, что любовь к учебе ко мне так и не пришла, заставляю себя читать, через силу все слушаю. Разве этого я хотела? Не могу понять, что мне нужно. Мне очень нравилась биология в школе, оторваться не могла. Тут же на лекциях о растениях еле удерживаю сон. Мне нравятся лекции о животных, но каковы мои шансы осуществить мою безумную мечту и работать в зоопарке Сан-Диего (да уж, цель поставила себе не реальную). Конкурс огроменный, нужно быть супер волонтером, много лет набирать опыт, обожать животных. Да я их люблю, но и боюсь одновременно. А где взять годы опыта? Я только в 24 закончу университет и это только бакалавр. У меня такое чувство, что я не укладываюсь в сроки и все проходит мимо меня. Ничего не успеваю, куда-то все время спешу. И это начинает реально пугать, уже которую ночь сижу и думаю, смысл ты где? Для чего все. И только вопросы, ответы негде найти. Хотя нет, есть где. Вбиваю в google "в чем смысл жизни?" - выходят статьи либо религиозного, либо философского характера и конкретного ответа так и нет. 

Надоел вопрос "а что если"? Он слишком уж часто повторяется в моей голове. Я хочу чтобы мне безумно нравилась учеба и чтобы я на 100% была уверена, что это мое и у меня все получится. Пока не могу быть в этом уверена, да мне нравятся определенные лекции, да мне нравятся определенные лабораторные, но этого достаточно? 

Не знаю, что сегодня пошло не так. Может дождь? Может грустная музыка в плейлисте? А может просто то, что я прочитала историю жизни многих знаменитостей и задумалась, а что я в этом мире?