Melancholy

Целый день светило солнце, потрясающая весенняя погода. Вокруг цветут вишни и окутывают потрясающим ароматом. На лекциях весело. Более того, очень весело. Сегодня на экологии я думала, что у меня пресс накачается от того, насколько сильно смеялась - шутки такие глупые, но все простое - идеально. Сходили в продуктовый и домой как-то в такую замечательную погоду не хотелось возвращаться. Посидели около речки, поговорили по душам...

Но вот, наступает темнота и тоска снова возвращается. Почему становится так грустно? Хотя даже не грустно, а больше одиноко. А хочется ведь такой мелочи - обнять и никогда не отпускать. Неужели меня это спасет от депрессии? Возможно. Да знаю, прошлое не стоит возвращать, так как люди не меняются, но я ведь была полностью счастлива? Или мне казалось, что полностью. Знаю только, что мне никогда не приходилось задумываться об одиночестве. 

Слава Богу, что у меня есть подруга! Спасение...какое спасение. Не могу представить, что бы я без нее делала, скорей всего ушла бы полностью в себя и тосковала бы даже при чудесном свете дня. 

И в который раз, почему когда тоскливо, хочется слушать только грустную музыку? Чтоб было еще хуже? Вот так чудесная женская логика.

Счастливая днем, печальная в ночи, вот такая странная Мэри... 

It's time already.

Пора бы мне уже написать пост.
Последнее время было очень депрессивное настроение, ничего не хотелось делать, пугало, что будет дальше... Неприятные мысли заполняли голову и результаты экзаменов ожидались со страхом. Сейчас уже, вроде как, тихо-мирно все начало возвращаться на прежние места, сердце ждет весны...и какой-то надежды, что все будет отлично. Алина мне сказала - Маша ты не писала в блоге уже 4 дня, ты что? Заболела?...возможно она права, я не была на себя похожа полторы недели, не могла нормально есть, спать, мысли пугали изо дня в день.  Все будет хорошо, теперь я это знаю, но не могу эту фразу постоянно держать в своей голове.
Получила результаты и я действительно им рада, все сдала и даже лучше, чем рассчитывала! Намечаются огромные планы на каникулы, но про них пока не могу рассказать, так как вдруг сорвется, когда во всем буду уверена на все сто, напишу.
На ужин сегодня - печеная картошка с грибами и луком, салат и французский багет с чесноком. Вкуснотища. А на вечер у нас долгожданный просмотр фильмов и клубничное мороженое, по случаю успешной сдачи сессии.
Забыла сказать, что мне любимая подруга подарила на Sõbrapäev - клубнично-малиново-гранатовый скраб для тела, коробочку для ланча, шоколадный кекс M&M's, свечку со вкусом cupcake и горячую абрикосовую маску для лица. Так здорово! Я обожаю много маленьких подарочков, Алина как всегда молодец!

11th of February.

минутная слабость




пора уже возвращаться к жизни

Friends forever?

Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.

Интересно зачем все таки люди ругаются? Расходятся? Так странно осознавать, что уже не друзья больше. Просматриваю старые фотографии и накрывают волной воспоминания. Очевидно, что с этими людьми мне было комфортно и хорошо, но с другой стороны, может все ссоры к лучшему. Может просто кто-то кому-то не нужен больше в его новой жизни. 

Сложно восстановить былые отношения, столько всего уже накопилось и произошло, что иногда заходя на страничку этих людей удивляюсь, насколько все изменилось. Мы же уже давно чужие друг другу люди, а тоска по ним не унимается. Тогда наступает момент страха или сомнения, сама разобраться не могу, вроде хочется написать пару строк, а вроде осознаешь, что тебя не воспримут всерьез. Обидно до боли, когда вроде как решился переступить границу, а оказывается, что для второй стороны ты удален из жизни навсегда.

Понятно только одно, в ссорах виноваты всегда обе стороны, тогда и к примирению должны стремиться обе. Если кому-то это не нужно, то следует заглушить свое желание и осознать, что им ты больше никто, а это так сложно. 

Blues

Очень часто по вечерам я задумываюсь о смысле жизни и не могу все его разгадать. Лежу на полу, смотрю в потолок и думаю, не пропустила ли я чего-нибудь. Возможно, меня пугает то, что уже совсем скоро мне будет 20. Как 20 вообще? В 19 мои родители уже поженились, в 20 появилась я. А готова ли я к этому? Не могу понять, я не могу осознать, что мне уже столько лет. Да и не возможно все это как-то. Как же учеба? Как можно заводить семью и учиться одновременно. Я понимаю, что многие так живут. А я многие?

Звезды стали звездами кто-то в 16, кто-то в 14, а кто-то вообще в 2 года. И во всех случаях я опоздала. Супер спортсменкой тоже уже не стану, спортсмены на пенсию уже идут в эти года. Чего я добилась то вообще? Много медалей, кубки, дипломы. И что? Что с ними делать? Наша команда стала чемпионами Эстонии. И что? Большинство людей даже не знают где Эстония находится то. Талантом, вроде, никаким не обладаю. Или не знаю о нем.   

В школе мне было сложно учиться, так как всегда все не нравилось, все было как то не так как я предполагала и заставляла себя учить, думала в университете это пройдет. В 11 классе я определилась, что больше всего мне нравится биология. Сейчас же я осознаю, что любовь к учебе ко мне так и не пришла, заставляю себя читать, через силу все слушаю. Разве этого я хотела? Не могу понять, что мне нужно. Мне очень нравилась биология в школе, оторваться не могла. Тут же на лекциях о растениях еле удерживаю сон. Мне нравятся лекции о животных, но каковы мои шансы осуществить мою безумную мечту и работать в зоопарке Сан-Диего (да уж, цель поставила себе не реальную). Конкурс огроменный, нужно быть супер волонтером, много лет набирать опыт, обожать животных. Да я их люблю, но и боюсь одновременно. А где взять годы опыта? Я только в 24 закончу университет и это только бакалавр. У меня такое чувство, что я не укладываюсь в сроки и все проходит мимо меня. Ничего не успеваю, куда-то все время спешу. И это начинает реально пугать, уже которую ночь сижу и думаю, смысл ты где? Для чего все. И только вопросы, ответы негде найти. Хотя нет, есть где. Вбиваю в google "в чем смысл жизни?" - выходят статьи либо религиозного, либо философского характера и конкретного ответа так и нет. 

Надоел вопрос "а что если"? Он слишком уж часто повторяется в моей голове. Я хочу чтобы мне безумно нравилась учеба и чтобы я на 100% была уверена, что это мое и у меня все получится. Пока не могу быть в этом уверена, да мне нравятся определенные лекции, да мне нравятся определенные лабораторные, но этого достаточно? 

Не знаю, что сегодня пошло не так. Может дождь? Может грустная музыка в плейлисте? А может просто то, что я прочитала историю жизни многих знаменитостей и задумалась, а что я в этом мире?